Macedonia..

Buongiorno.. eccomi.. sono le 12:20 di un martedi mattina.. 1 Dicembre.. Il tempo vola, anche quest'anno giunge alla sua fine.. Giorni di resoconti, passare in rassegna tutto ciò che è stato questo 2009... Credo che sia stato una bella macedonia.. Non mi rendo ancora conto se ho fatto qualcosa per migliorarmi.. cosa ho imparato.. So solo che al mio risveglio i miei crucci son sempre gli stessi.. le mie mancanze, i miei vizi,i miei limiti... sempre identici!!! Ripongo buona parte delle mie aspettative sul lavoro.. so che potrebbe rappresentare la svolta..(me lo auguro),un importante punto di partenza per potere iniziare IL NUOVO ciclo della mia esistenza.. E' ciò che desidero di più.. Il mio lavoro.Vorrei anche innamorarmi.. vorrei un compagno..con cui condividere tutto ma.. inutile negare che non faccio altro che scappare.. son disposta a condividere una tantum.. ma poi scappo o scelgo situazioni singolari , cos'è questa..? Superficialità... poca serietà.. paura?? Cos'è..? Vorrei essere ordinata nelle mie scelte, nel mio quotidiano.. vorrei essere logica.. coerente. Mi rendo conto che il mio percorso è costellato di deviazioni, di inversioni a u, slanci e passi indietro.. A pensarci bene filo conduttore di tutto ciò è la mia incapacità di esprimere i miei sentimenti e i miei pensieri... Ecco ciò che non manca mai nelle miei giornate o nelle mie notti sono i silenzi, silenzi ingombranti.. silenzi traboccanti..schiaccianti!!! L'unica domanda che posso farmi adesso è : "SARò MAI SODDISFATTA DI ME, DELLE MIE SCELTE, DELLE MIEI AZIONI E NON AZIONI..?" Intanto anche per quest'anno LA MACEDONIA è pronta..

Spettinata...

Abiti nuovi.. Intimo vecchio..

Ci risiamo... Ancora quella sensazione.. Quella stretta alla gola.. Quel soffocamento.. quel sentirsi esplodere.. Quelle stesse sabbie mobili.. che ritornano..e nuove lacrime scendono.. Stessi sogni.. stessi limiti.. e nuovi abiti.. Pensieri diversi ma sempre uguali..Rabbia crescente.. bollente.. Stringo i denti.. quasi ringhio.. e mi arrovello.. Combatto contro un muro di gomma.. Rimbalzo e piano raggiungo l'angolo e mi riarmo e di nuovo rotolo.. indisturbata. Voglia di silenzio.. voglia di un regno..voglia di sè.. Stanca.. esausta !!!

Morale della favola...

Stavolta è davvero finita l'estate... piove già da un pò di giorni,anche se.. io me ne sto accorgendo solo oggi!! Torno da una vacanzina di 6gg a San Vito lo Capo.. posto splendido.. dove per fortuna abbiamo trovato un bel sole.. bellissimo mare cristallino.. con paesaggi mozzafiato, e che dire di Erice.. un gioiellino,con tutti quei vicoletti così graziosi...e un panorama da far venire la pelle d'oca.. Posti meravigliosi!! Son contenta di aver trascorso queste giornate con una piacevole compagnia verde acqua,tanto che ho quasi creduto di dover ricredermi per ciò che ho scritto nel post precedente ma,niente paura, quel post ha un senso.. o forse no,ha ad ogni modo un motivo d'essere.Non so ancora bene cosa ho combinato, ammesso che abbia combinato qualcosa... Insomma cerco di mettere insieme tutti i pezzi.. per dare un filo logico all'evolversi delle situazioni ma ancora non riesco a capire cos'è successo.. E ci son momenti che penso di starci pensando fin troppo... Praticamente, certe volte, è come se mi facessi dei film mentali.. di cui sono allo stesso tempo protagonista e spettatrice... Non è facile tutto ciò.. E poi mi blocco.. a volte mi capita di non riuscire a dire neanche una parola.. è come se il cervello mi andasse in stadby,ma non perchè non abbia pensieri.. ma perchè la timidezza,le paure, i timori... che ho mi si affollanno nella mente e pian piano mi bloccano del tutto.. fino quasi a sentirmi ridicola.. anche con me stessa!!!Sarà una grave patologia...???Insomma morale della favola.. l'estate è giunta al suo termine e al mio attivo ho:Una discreta abbronzatura,spettacolari bagni al tramonto,qualche numero in più nella rubrica del cellulare,un pò di soldi in meno,circa 5300 km nella mia macchinetta... che ho da 2 mesi, bei libri che mi hanno dato una bella carica, purtroppo un anello in meno.. si perchè ho perso il mio anello,quello che avevo da circa 15 anni che mi ha seguita ovunque e proprio nella spiaggia di San Vito lo Capo ha deciso di scivolare via da me ... mi ha lasciata.. chissà che vorrà dire.. spero cose buone.. anche se ,non nego, che mi sento un pò nuda senza.. cmq ormai è andato via..e cos'altro mi rimane all'attivo... un bel film... anzi un cortometraggio... e tanti tanti bei ricordi!!!

La taranta...

Verde acqua

Giornata grigia e pensieri.. verde acqua, ondulati.. dorati... Idee,fantasie,alchimie..Momenti brevi... attesi,vissuti ma non dimenticati. Ciak perfetti!!Buona la prima e unica.. Voglia soffocata dal buonsenso, dal benfare, dal bendire.. contenuta dal rispetto dei confini,trattenuta per il dubbio.. accresciuta dal non detto!!Incastonatura esemplare di preziosi e ..Malinconia per un futuro prevedibile.. per un epilogo già noto ed inevitabile.. Un altro velo di tristezza si posa lentamente, silenziosamente... come queste nuvole che si accavallano rubando anche l'ultima luce.. Un volo spiccato, accennato.. e già terminato.

Unico...

Estate...

Ieri ho smontato la tenda dal campeggio...momento un pò malinconico,ti passano davanti i giorni appena trascorsi dell'estate che ormai giunge al termine.. Estate tanto attesa,carica di aspettative.. di ogni genere!! Chissà perchè tutto ciò che non ti è accaduto in inverno dovrebbe accaderti nella bella stagione... e soprattutto perchè deve accaderci necessariamente ciò che noi pensiamo ..? Insomma passiamo ore e ore della nostra giornata a pensare, a ricordare,a sperare.. e intanto il tempo passa e ci perdiamo il momento, il presente.. rincorrendo chissà quale futuro o passato... Così quest'estate è volata come quasi tutte le altre.. apparentemente è stata una stagione scarsa di avvenimenti significativi,questo almeno in base alle mie aspettative iniziali.. Si perchè avrei potuto conoscere un nuovo amore, gente nuova,avrei potuto anche perdere qualche kg e rassodare la mia, pressochè inesistente ,muscolatura.. Dunque se dovessi fare 2 conti veloci : niente di fatto!! Tutto ciò dovrebbe rendermi triste ed insoddisfatta... Bè non è proprio così che è andata.. Ho trascorso giornate intere facendo ciò che più mi fa stare intimamente bene.. bagni serali fantastaci.. nuotare nell'argento accarezzata da una brezza leggera... ,perdersi in un cielo stellato e non sentire più nulla intorno.. saltando di stella in stella... accompagnata da pagine che ti alleggeriscono l'anima e il cuore.. che ti aiutano a sentire il profumo della vita.. Ho scoperto tante cose in questi mesi.. e qualcosa l'ho già messa in pratica.. su tante altre ci devo lavorare.. Dopotutto ciò che dovevo necessariamente fare era ricaricarmi... recuperare tutte quelle energie cui ho dato fondo fino a primavera ... sono stati mesi così intensi, carichi di emozioni.. di sentimenti,di avvenimenti che avevo proprio bisogno di stare un pò con me,di coccolarmi ,di ascoltarmi... di sentirmi più leggera.. e soprattutto di sentirmi!!! A questo punto.. riesco anche a non pensare a nulla.. riesco a liberare la mia mente da tutta quela zavorra quotidiana che non fa altro che opprimerti fino a snaturarti quasi... Adesso sono quì davanti il mio pc... col naso che mi cola.. (visto che una febbricciola di fine estate è venuta a trovarmi puntuale come sempre),fuori si sta divinamente , c'è un venticello fresco,silenzio... e poche luci .. alla mia destra,sul tavolo,il mio bel libro che mi aspetta per condurmi tra le braccia di Morfeo... che posso desiderare di più...

Il Benessere...

..Quando meno te l'aspetti...

..Rewind...

10/04/09 Questa la data del mio ultimo post... mi sono limitata ad inserire un video,ma più di ogni altra cosa una canzone che... diceva tanto del mio stato..Uno stao di Grazia che non ricordo di aver vissuto prima d'ora... E così non ho trovato le parole per esprimerlo quello stato...indescrivibile...quasi irreale... come di fatto si è rivelato!! Qualcosa al confine tra il reale e l'irreale... forse tutto quel silenzio era dovuto ad un intenso,ma quanto mai confuso ,presentimento di qualcosa... che non ha tardato a realizzarsi!!E' stato tutto così veloce ed intenso che non sono stata in grado di capire... e credo di essere anche arrivata tardi rispetto alle mie sensazioni ed emozioni... forse perchè mi sono affidata esclusivamente a loro.. escludendo buona parte di razionalità... Non c'ho pensato sù..ho agito e basta, ho sentito e basta..Incredibile... Insomma..non mi sono pentita di nulla, lo rifarei senza dubbio... Ma come mai mi trovo quì alle due di un venerdì notte che preannuncia un' estate caldissima... Come mai a distanza di un mese e mezzo circa...sembra che si sia riavvolta la bobbina al momento precedente... quasi come se mai nulla fosse successo... Mi sembra di essermi addormentata il 6 Aprile ed essermi risvegliata adesso.. il 23 Maggio,dopo aver fatto un sogno lunghissimo e bellissimo ma complicato...Quei sogni che quando ti svegli hai proprio la sensazione di averli vissuti davvero... Insomma sono molto perplessa!! Probabilmente non dovrei esserlo, visto la nettezza e precisione di cause ed effetti... ma in cuore ho qualcosa che non capisco bene.. svanirà col tempo... si dileguerà... e forse mi renderò conto, o forse continuerò a pensare che ho trascorso una lunghissima notte sognando....Se ci fosse il pulsante REW andrei davvero indietro per rivedere tutto ..Anche se non so fino a che punto mi poassa esssere di giovamento.Adesso ,a parte le mie preferenze travolte da una volontà-cuscinetto,mi piacerebbe passare una bella giornata al mare...vorrei addormentarmi sotto il sole..Ho bisogno di ricaricarmi un pò... ho bisogno di energia...perchè ,a quanto pare,anche i sogni possono essere faticosi...

Nell' Amor le parole non contano conta la Musicaaa..

BUMBOKLAAAT...

Sto tentando di stare bene.. di godere di ciò che ho.. e apprezzare anche le piccole cose .Sto tentando di non nascondermi dietro falsi desideri.. di non creare sussulti artificiali. Sto vivendomi le mie tristezze e silenzi senza angoscia.. così per come vengono.. senza sconti nè aggiunte.., mi sto acquietando.. Mi rendo conto che ho il diritto di cercare la mia felicità, in qualsiasi modo io voglia.., ogni individuo ne ha diritto.. e in certi casi forse.. diventa un dovere!!! Penso di star bene e di poter stare ancora meglio.. e i miei "no" si fanno più frequenti e.. mettono radici.. Se i giorni, i mesi passano così in fretta.. non c'è tempo per discorsi inutili, non c'è tempo per piangersi addosso.. non c'è tempo da regalare a chi non fa nulla per essere felice... Che rabbia mi fa.. chi fa finta di non capire.. chi sa benissimo.. ma insiste nei propri propositi .. chi vive realtà di convenienza.. per paura forse.. e chi può dirlo, chi ,in fondo, non fa altro che provare a schiacciarti col suo grigio cupo ego.. nutrendosi della tua,conquistata, energia.. Bumboklat!!Così si dice in questi casi.. per liberarsi, per affermarsi.. per difendersi.. Fantastico ballare da sola in mezzo a tanta gente e divertirsi.. riflettere , osservare e ballare e ridere..e soddisfatta andar via.. felice di avere goduto del tuo tempo, di non aver cercato nulla che fosse fuori di te.. E ancora..con grande sorpresa.. ammirare un dipinto e innamorarsene.. Tutto così piacevole.. come questo venticello inatteso di stasera.. che sa di primavera...

Con me...

Domani ricomincio a lavorare... Febbraio è volato e anche Marzo si appresta a mettere le ali..così mi trovo a sistemare ed aggiornare i miei preziosi .. irrinunciabili appunti di lavoro.. e controllare che la divisa sia già ben stirata.. e che tutto sia pronto per rituffarmi in questo mese di lavoro..per distrarmi a dovere.. Intanto mi godo questo fantastico sole e.. quest'arietta ancora pungente.. ,l'Etna è lì silenziosa.. tacitamente innevata..e il cielo è di un azzurro disarmante... Buon Giorno a te nonnina.. come vorrei vederti godere di tutto questo.. con i tuoi capelli abilmente raccolti..che scivolano giù ad un soffio d'aria fresca.. Come esprimerti la mia infinita gratitudine per esserci stata.. e intanto cresce la coscienza dei doni ricevuti.. più di quanti io possa immaginarne.. Più momenti dolorosi conosci, più vivi e godi dei momenti.. dei bei momenti.. nella consapevolezza che nulla mai riuscirà a colmare il dolore.. ma che c'è ancora tanta bellezza da vivere e che bisogna sempre onorare.. per dire grazie a chi tutto questo te l'ha insegnato giorno dopo giorno.. Quale più grande regalo può farti chi ti ama se non il "CORAGGIO"... "Virennu .. facennu" hai sempre detto.. quanta saggezza c'è in queste tue parole.. mi hai sempre dato coraggio e fiducia .. Poche tue semplici parole bastavano per rigenerarmi e per rendermi nuova e forte.. Sedevo lì, accanto a te, in silenzio,le mie parole.. superflue.. i miei racconti non indispensabili.. per te.. riuscivi,discreta, a leggermi l'anima e il cuore come nessun'altro.. sapevi le mie amarezze e i miei bisogni,le mie paure e i miei desideri.. e lì accanto a te.. in silenzio.. facevo scorta di Coraggio e di Amore... Vorrei essere degna di te nonnina .. vorrei che tu fossi fiera di me.. So che, adesso, tu sei quì con me.. ti addormenti con me e ti svegli con me... so di averti affianco sempre!!! Così da quel 23 Febbraio.. qualcosa è successo.. tante cose son cambiate e ancora cambieranno.. e molte altre iniziano ad avere un senso.. alcune ,invece,si sbriciolano inesorabilmente per la loro profonda incosistenza,per il nulla di cui son fatte.. E'tempo di mettere le ali cara dolce nonnina...

Buona notte

"Come fai adesso che... sei rimasta solo te.. a sperare in qualche cosa di migliore..." Sagge parole quelle del Blasco.. Come si fà? Non capisco cos'è che sta succedendo in questo periodo.. Oggi ero in macchina.. in fila.. e cercavo un cd da ascoltare, giusto per rendere meno pesanti i 1000 semafori rossi.. e niente saltavano tutti..dunque o sarà la radio che non funziona o sarò io che ho distrutto tutti cd, vabè..allora mi accendo una siga.. sempre per ammazzare un pò il tempo e.. l'accendino,trovato dopo circa 20 min di affannose ricerche... anche lui non funziona! Intanto iniziano a cadere giù le prime gocce.. poco male.. resisto per un pò, poi la pioggia si fa consistente.. dunque urge intervento del tergicristalli..che, puta caso, non funziona.. !!Inutile stare quì a spiegare che, si, sono paziente..ma a tutto c'è un limite!! A tutto ciò aggiungerei pure la felice trovata di qualche persona onesta che giusto ieri sera mi ha gentilmente trafugato il telefono... e come trascurare la piccola ,ma quanto mai fastidiosa ,disavventura.. capitatami un paio di giorni fa.. (che non racconto per evitare che mi venga il voltastomaco)forse prevedibile.. ma non cosìììììììì.. vabè lasciamo perdere! Dunque anche il pc.. mi da qualche problemino.. figurati se poteva funzionare bene.. che altro.. il lavoro non funziona,l'amore..anche quello non funziona.. potrei elencare una miriade di cose che non funzionano nella mia vita.. Certo, potrebbe essere colpa mia.. che non so far funzionare niente.. Beh ma non ricordo alcun manuale d'istruzioni.. Effettivamente non sarebbe male.. trovare nel pancione ..un bel manuale d'istruzioni da leggere e rileggere in quei 9 mesi.. ,così quando esci ti sei già fatto un'idea.. o forse non vorresti più uscire! Poi se qualcosa non ti funzionasse è un problema tuo.. che hai trascurato il capitolo 7 per esempio.. quello sulle relazioni interpersonali..Si ma di quello si devono leggere attentamente anche le note.. non basta una letturina distratta... Quindi.. niente manuale d'istruzioni.. niente funziona. E mi chiedo come mai sono quì in casa a scrivere questo post.. all'una di un venerdi notte.. non ho voglia di uscire, di andare nei soliti posti e di incontrare le solite facce.. e di fare sempre le stesse cose.. Si, sono molto irrequieta ultimamente... ma non è semplicemente questo il problema.. e, probabilmente,non c'è neanche un problema ..anzi.. forse sto inziando pian piano a fare quello che desidero da un pò ... cambiare .Vista così non è poi così male la situazione.. non sto facendo altro che allontanare da me ciò che non mi piace e non mi soddisfa.. Se fossi su una mongolfiera ..è come se mi stessi liberando della zavorra..dunque potrei volare anche più in alto.. che non è per niente male!! Vedi che buffa la vita.. i periodi che sembrano i peggiori magari sono i migliori per la propria crescita personale.. Bene,allora posso dire che sono irrequieta ma dopottutto contenta.. Ora posso andarmene anche a letto.. e augurarmi Buona notte

.. Brividi...

Buena Vista Social Club "Chan Chan"
... I miracoli della musica... !!!

Non è un caso..

Nessun dolore... E' così che dev'essere.. è così che và.. Nessun dolore!!! Mantenere la calma.. non battere ciglio!! Stranita..stordita.. Trovarsi nelle più strane situazioni, impensabili.. paradossali. Vita sorprendente.. stupefacentemente Vita. Ogni istante è un sorriso.. è un sospiro.. è un ricordo.. una speranza..un desiderio.. A volte mi sembra di percepire un disegno, di intuire un sottile filo che lega tutti gli eventi della mia vita.. dai più apparentemente insignificanti a quelli che,invece, sembrano obbiettivamente più determinanti.. Difficile dire,adesso, quale accadimento sia stato più importante di un altro.. Incredibile.. rendersi conto, d'un tratto, che qualcosa o qualcuno mi avrebbe dovuto condurre lì.. in quel preciso momento!!! Ma perchè .. ,mi chiedo, a che pro.. ? Tre differenti vie, tre diversi percorsi o strumenti ..forse.. in tempi assolutamente distinti.. mi avrebbero comunque portata lì.. e non può essere un semplice caso.. una coincidenza.. Perchè mi pare chiaro di capire che io dovevo esserci..!!! Chissà forse ci sono dei luoghi in cui dobbiamo necessariamente trovarci in determinati momenti.. indipendentemente dalle nostre scelte o dalle apparenti casualità in cui ci s'imbatte giorno dopo giorno.. E' vero.. è stata una serata talmente strana ... non ero proprio a mio agio ma non mi sentivo affatto nel posto sbagliato.. Forse ci sono delle situazioni che si devono necessariamente vivere.. quasi rappresentassero dei mini traguardi cui, in un modo o nell'altro, saresti comunque giunto. E' come se in quella serata ci fosse del magico.. non romanticamente inteso.. ma proprio un'energia strana..rassicurante!!! Chissà... Ma non voglio ragionarci sù più di tanto.. Lascio che sia INCANTO...

Buon Anno...

E... COSI' ..E' INIZIATO IL 2009.... Sarà un anno rock...?

La migliore educazione scaturisce dalla musica perchè l'armonia e il ritmo penetrano nell'anima e se ne impossessano donando a colui che ne beneficia saggezza e ragione ....

Platone