Buon Natale....

Ricominciamo...

Signori miei ma dov'è il Natale?Sarà nella pioggia di lucette che adorna il bel Teatro...? O sarà nascosto tra barbe sintetiche di babbi natali improvvisati e panettoni (o pandoro.. se non si gradiscono i canditi..).Sarà forse in soffitta... si probabilmente è lì.. e giace sotto tonnellate di oggetti inutili.. accatastati giorno dopo giorno nel tentativo di soddisfare chissà quale immenso vuoto dell'anima o del cuore..Bisognerebbe risalirci in soffitta... e giocare,per un pò, con i propri ricordi... rispolverare tutto e ripercorrere i nostri momenti.. e rivivere quegli odori e colori inconfondibili... Ricordarsi chi siamo stati... Chi eravamo e.. cosa desideravamo...e magari si..che sarebbe ancora Natale.. Riscoprirsi.. Nascere e accettarsi.. e volersi bene solo per il fatto di essere se stessi... e degni di questo sentimento!!!! "Ama il prossimo tuo come te stesso"... è ,credo, il concetto più difficile da mettere in pratica... Come si fà? Tutte le volte che mi hanno detto ama il tuo prossimo si sono mai forse preoccupati di ricordarmi di amarmi...?Era scontato? O, probabilmente,sono io.. così distratta da essermi lasciata sfuggire il concetto dell'amorproprio...Magari è qualcosa di cui tutti sono alcorrenti ed io, appena scesa dalla mia nuvoletta,mi rendo conto solo adesso che l'amore per se stessi è essenziale... Pensandoci bene..quante scene,vissute da spettatrice o protagonista,mi hanno rammaricata e fatta sentir vuota... lontano da tutto ciò che desidero veramente.. e quanta paura di affrontare la realtà.. Quanto siamo piccini e limitati e quanto grandi potremmo essere invece...Incatenati in ruoli che ci si addicono perfettamente e che ,al tempo stesso, ci negano assolutamente.. Quanta paura di affrontare se stessi... di guardarsi dentro.. nel profondo, una paura paralizzante che riuscirebbe , e di fatto riesce,a bloccare un qualsiasi accenno di volontà genuina, semplice.. umana. Una paura determinate.. causa di innumerevoli effetti indesiderati.. dalla rabbia alla malinconia alla frustrazione ,tristezza.. nostalgia.. Ed adesso...?.. Inquietudine.. insofferenza per un'obbedienza fine a se stessa distruttiva...L'obbedienza per l'obbedienza.. La paura per la paura !!! Si potrebbe ricominciare da quì..e reinventarsi il Natale..facendo un dono a se stessi...Amore e Coraggio!!!

Natale..

Così è... se vi pare...

..APPUNTAMENTO..;-)

L'altra notte ho sognato delle scarpe.. ho sognato,precisamente ,d'indossare più d'un paio di scarpe...perchè dovevo acquistarle.Dunque.. oggi mi siedo sul divano e cosa trovo accanto a me...? Un libro dei sogni.. Perfetto! Così..ripensando a quel sogno ho pensato che sarebbe stato interessante capirne il significato,semmai un recondito significato ci sia.. ;ed ecco che,tra scarlatto e scarpellino trovo "SCARPE":Appagamento,laboriosità,protezione 29.Comperare delle scarpe:ritroverete la felicità e l'allegria e riuscirete a risolvere dei problemi annosi che vi assillano 68.Indossarle:abbiate pazienza e perseveranza perchè per voi è in arrivo molto denaro 78.Vedere delle scarpe:delle complicazioni impreviste si risolveranno poi a vostro vantaggio 57. Quindi..,tirando le somme.. la fortuna è dietro l'angolo.Dopo il mio ultimo sfogo si capisce facilmente che un sogno del genere e,in particolare,il suo significato.. non può che rallegrarmi.. Adesso,forse,dovrei scappare a giocare i numeri.. giusto per farla completa.. ma probabilmente non lo farò... conoscendomi, tra decidere ,prepararsi ed agire ..passerranno almeno un paio d'ore ..Certo è.. che se dovessi vederli estratti..avrei perso l'ennesima occasione... altro che scarpe nuove... e poi quand'è l'estrazione? Neanche lo so.. Magari sono ancora in tempo.. Sono pure riuscita a prendere una mosca con le mani al primo colpo... non c'è che dire... si vede..che la fortuna è alle porte.. e una mosca in meno da dover sopportare.A proposito di mosche... l'altro giorno mi chiedevo.. quale fosse il loro ruolo nell'eco sistema..,a parte devastare il pisolino pomeridiano e andare a tuffarsi nel bicchiere di quella bibita che tanto ti piace mentre la sorseggi con immane soddisfazione, a che servono le mosche? Sicuramente avranno un ruolo anche importante..,mi dovrei documentare prima di scatenare la mia ira funesta.. contro questi pelosi,bigi,rumorosi ,petulanti e insistenti esseri viventi... Se mai qualcuno dovesse darmi della mosca .. mi offenderei talmente..che... Di questo passo chiuderò le porte alla fortuna.. devo andare....subito, ho un appuntamento con la Fortuna..... ;-)

Domenica...

Basta! Sono stanca..Vorrei scomparire per un pò.. Vorrei andare via.. Sono stanca del mio quotidiano, delle mie giornate.. e delle mie notti interminabili..e spesso insignificanti.. Sono stanca di lavorare 6 mesi l'anno ,se va bene.. e i restanti 6 mesi non servi a nessuno.Sono stanca di essere ancora quì a calcolare il totale di tasse universitarie da pagare... per poi non darmi neanche una materia.Sono stanca di dover rispondere sempre al mio telefono e anche le sigarette.. non le reggo più.. Sono esausta... Sono stufa di bere vino scadente e di collegarmi sempre ad internet.Sono anche stanca di dover stare per forza in compagnia pur di non stare sola... Non reggo più le solite dinamiche... Sono stanca di annoiarmi.. e di vivere..anzi di sopravvivere in una società paradossale...tutti belli schierati e pronti a rincorrere .... A rincorrere cosa? Il NULLA...niente, il vuoto..Non c'è cuore.. non c'è anima.. non c'è amore.. niente non c'è pensiero.. Tutti in vetrina a dimostrare qualcosa...affannosamente... Il Nulla stratificato... Niente più sapori.. colori.. niente calore.. L'importante, però ,è che sai l'inglese e che hai il tuo contatto msn o meglio.. facebook.. Proprio come me... cerco di tenermi al passo.. anche se il mio abbigliamento e ,peggio ancora, i miei capelli (ma ringrazio ogni giorno di averli di nuovo) stentano un pò... Ma, dico io, al passo di che, con chè..?e... soprattutto perchè? Ma che vita è questa.........???Ora cercherò di rullarmi una sigaretta... effettivamente non so rullare, non mi sono mai impegnata ...dunque ci vorranno 20min. ca . prima che possa fumare... ma poco male... dice che così fumo meno e soprattutto risparmio.... Ho comprato tutto l'occorrente...Tabacco, cartine e filtri ..quelli slim... Chi l'avrebbe detto... ho migliorato la mia media.. ho impiegato 3/4 min. e sto già fumando...( Ho la sensazione di aver scritto un post simile a questo tempo fà... possibile...)Ok, adesso sono le ore di 19:00 di una tipica domenica di Novembre ...che fare? dove andare?con chi?freddo.. si ma tanto stiamo dentro..e con un bicchiere di vino ti riscaldi... chi suona lì? c'è musica live..?no, lì si spende troppo.. e allora lì.. nooo c'è il tipo che suona... e allora si sta a casa... no a casa no... allora pizza?.. cinema?... Sushi?.... Allora che si fà!?!?... Io un'idea ce l'avrei....

Scivolando...

Se dovessi fare un resoconto degli ultimi avvenimenti..non saprei da dove partire..e soprattutto dove arrivare.. Si tratta sempre di situazioni di importanza relativa,nel senso che non mi hanno cambiato la vita...ma di certo,mi hanno fatto riflettere.Dunque mi sembra di stare ancora allo stesso punto..in equilibrio instabile sulla stessa mattonella..nè un passo avanti nè uno indietro... o meglio.. tre passi avanti e due indietro e due avanti e tre indietro..ma sempre quì.. Ho la sensazione che si tratti di un percorso circolare..per cui ogni punto è uguale all'altro ma allo stesso tempo diverso.Come capire.. a quale punto si è arrivati...??Ed è così necessario..capirlo.. (tanto che ti cambia..? ).Ci sono giorni che credi di aver voltato pagina e ti senti forte, soddisfatto di te stesso.. e giorni in cui il passato ti piomba addosso..in un modo impressionante.. e tu?..rimani incredulo,sorpreso... e,mordendoti le labbra, pensi..:"Non è possibile.. Non ci posso credere..." ..poi con calma elabori..ed elabori.. cercando di trovare una spiegazione e ..niente.. non c'è proprio nulla da dire.. La realtà spesso si commenta da sola,non ci sarebbe bisogno di tante spiegazioni o ragionamenti.. è tutta lì..cosa c'è da aggiungere in fondo.. Basterebbe accettarla e dare il giusto peso ai fatti, alle cose e alle persone.. Insomma continuo a sorprendermi per tante cose.. ma allo stesso tempo non mi scompongo più di tanto...E' una sensazione strana.. più che sensazione è un atteggiamento è una reazione.. E' come il primo giorno di mare della stagione.., di solito hai bisogno di ambientarti.. ti avvicini all'acqua.. la guardi.. la sfiori.. la contempli per un pò...ma non ti immergi subito.. forse i piedi un pò.. per sentire quella piacevolissima frescura.. ma non t'immergi..Così..io sfioro il mio passato.. e mi lascio sfiorare.. ma so bene che sto scivolando nel mio presente.. con molta calma... Devo ancora realizzare di che si tratta.. ma ho buoni presentimenti... :-)

Deserto...

Bisogna godere degli attimi.. è così che và, quegli attimi che vorresti.. non finissero mai.. e quando ormai ti rendi conto di starci così bene... l'istante finisce..e devi riprendere le redini della tua mente.. del tuo cuore.., la gioia è un attimo.. è racchiusa in un gesto, in una parola.. in un impercettibile penetrante istante.. Certe volte.. vorrei fermare il tempo.. per assopararne l'essenza di quella gioia..per capirla e ritrovarla quando sarà il momento,quando ne avrò di bisogno... Una sorta di piccola borraccia, dove custodisci i tuoi attimi di gioia.. e di cui ti gioverai quando sarai assetato... come se vagassi nel deserto.. ed hai lì la tua piccola borraccia che ,sai.., ti salverà... ti darà il coraggio di continuare a camminare,di continuare a vagare.. fino alla tua oasi.. Perchè si, bisogna pure apprezzare ogni minuto della vita.. ma non per questo bisogna accontentarsi..ci sarà pure un'oasi da qualche parte... Io, intanto, continuo a vagare...

Salina..

....CHE POSTO SPETTACOLARE...

..Meraviglie...

...Com'è passata veloce quest'estate..veloce si ,ma non per questo leggera.. Ne sono successe di cose.. che,in qualche modo, hanno lasciato una bella scia... o un solco.. Va bè.. non mi sento scontenta per questo, forse un pò amareggiata si ma.. infondo così è la vita.. non c'è da sorprendersi poi così tanto..Tenendo conto,poi, che ho sempre pensato che ognuno ha ciò che si merita.. evidentemente io merito tutto ciò che mi succede.. e che mi è successo.. A parte la febbre che sembra non volermi più abbandonare.., non ho fatto altro che lavorare in questi mesi(per fortuna),concedendomi qua e là brevi vacanze..di un paio di giorni o poco più.. Salina mi è rimasta nel cuore..,per il suo silenzio,per i suoi colori.. per la gente che incontri così tranquilla e sorridente..,per i deliziosi pranzetti goduti ammirando il mare... per il buon vino .. e.. per quel fantastico sorriso che, so,difficilmente mi ricapiterà di incrociare... meraviglie su meraviglie.. Vorrei tornare lì quanto prima.. anzi, a dire il vero,vorrei essere lì..adesso.Certe volte mi chiedo fino a che punto bisogna rassegnarsi agli eventi e quando invece, è il caso di fare qualcosa.. di agire per cercare di determinarli..quegli eventi... E'normale che certe situazioni che ti colpiscono così tanto.. devi lasciarle scivolare via così.. in silenzio.. mute.. Vorresti agire.. ma.. non sai fino a che punto è il caso di fare qualcosa e,ammesso pure che volessi fare qualcosa... cosa potresti fare...?Mille domande, mille se ,mille ma... e ,alla fine, non fai nulla... ti limiti a naufragare tra i tuoi "se" e "ma"...e ,magari,in una delle tante notti che passi a testa in sù a guardare il cielo..ti capiterà di vedere una stella cadente ... splendida... esprimerai il tuo bel desiderio.. sperando che un giorno si realizzi...

Buone Notizie

Tutto tace... dunque mi verrebbe di dire .. Buone notizie.. Certe volte le cose quando si pensano sembrano più difficili di quanto..poi si rivelino nella realtà... ed io, sono un'esperta nel complicare le cose...Intanto mi godo questi giorni di serenità.. senza giungere ad alcun tipo di conclusione... anche perchè, stando ai fatti,sembrerebbe tutto risolto..ma devo mettere in conto anche che la vita riserva sempre qualche sorpresina...
Ad ogni modo ...TUTTO BENE..
L'altro giorno ho trovato dei pensieri di Paulo Coelho.. che mi hanno fatto riflettere su certe cose e mi hanno dato una buona dose di fiducia e ottimismo..e desidero inserirli nel mio blog.. a mò di promemoria....


"LE COSE CHE HO IMPARATO NELLA VITA"
di Paulo Coelho

Ecco alcune delle cose che ho imparato nella vita:

-Che non importa quanto sia buona una persona, ogni tanto ti ferirà.
E per questo, bisognerà che tu la perdoni.
-Che ci vogliono anni per costruire la fiducia e solo pochi secondi per
distruggerla.
-Che non dobbiamo cambiare amici, se comprendiamo che gli amici cambiano.
-Che le circostanze e l'ambiente hanno influenza su di noi, ma noi siamo
responsabili di noi stessi.
-Che, o sarai tu a controllare i tuoi atti,o essi controlleranno te.
-Ho imparato che gli eroi sono persone che hanno fatto ciò che era
necessario fare, affrontandone le conseguenze.
-Che la pazienza richiede molta pratica.
-Che ci sono persone che ci amano, ma che semplicemente non sanno come
dimostrarlo.
-Che a volte, la persona che tu pensi ti sferrerà il colpo mortale quando
cadrai,è invece una di quelle poche che ti aiuteranno a rialzarti.
-Che solo perché qualcuno non ti ama come tu vorresti, non significa che
non ti ami con tutto se stesso.
-Che non si deve mai dire a un bambino che i sogni sono
sciocchezze:sarebbe una tragedia se lo credesse.
-Che non sempre è sufficiente essere perdonato da qualcuno. Nella maggior
parte dei casi sei tu a dover perdonare te stesso.
-Che non importa in quanti pezzi il tuo cuore si è spezzato; il mondo non
si ferma, aspettando che tu lo ripari.
-Forse Dio vuole che incontriamo un po' di gente sbagliata prima di
incontrare quella giusta, così quando finalmente la incontriamo, sapremo
come essere riconoscenti per quel regalo.
-Quando la porta della felicità si chiude, un'altra si apre, ma tante
volte guardiamo così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è
stata aperta per noi.
-La miglior specie d'amico è quel tipo con cui puoi stare seduto in un
portico e camminarci insieme, senza dire una parola, e quando vai via senti
che è come se fosse stata la miglior conversazione mai avuta.
-È vero che non conosciamo ciò che abbiamo prima di perderlo, ma è anche
vero che non sappiamo ciò che ci è mancato prima che arrivi.
-Ci vuole solo un minuto per offendere qualcuno, un'ora per piacergli, e un
giorno per amarlo, ma ci vuole una vita per dimenticarlo.
-Non cercare le apparenze, possono ingannare.
-Non cercare la salute, anche quella può affievolirsi.

-Cerca qualcuno che ti faccia sorridere perché ci vuole solo un sorriso
per far sembrare brillante una giornataccia.
-Trova quello che fa sorridere il tuo cuore.
-Ci sono momenti nella vita in cui qualcuno ti manca così tanto che
vorresti proprio tirarlo fuori dai tuoi sogni per abbracciarlo davvero!
-Sogna ciò che ti va; vai dove vuoi; sii ciò che vuoi essere, perché hai
solo una vita e una possibilità di fare le cose che vuoi fare.
-Puoi avere abbastanza felicità da renderti dolce, difficoltà a
sufficienza da renderti forte, dolore abbastanza da renderti umano,
speranza sufficiente a renderti felice.
-Mettiti sempre nei panni degli altri. Se ti senti stretto, probabilmente
anche loro si sentono così.
-Le più felici delle persone, non necessariamente hanno il meglio di ogni
cosa; soltanto traggono il meglio da ogni cosa che capita sul loro cammino.
-L'amore comincia con un sorriso, cresce con un bacio e finisce con un the.
-Il miglior futuro è basato sul passato dimenticato, non puoi andare bene
nella vita prima di lasciare andare i tuoi fallimenti passati e tuoi
dolori.
-Quando sei nato, stavi piangendo e tutti intorno a te sorridevano.
Vivi la tua vita in modo che quando morirai, tu sia l'unico a sorridere
e ognuno intorno a te pianga.

Non scelta

E' passato più di un mese dall'ultima volta che ho scritto quì sù ...e ,rileggendo l'ultimo post,non ci sono stati molti cambiamenti...anzi probabilmente va sempre peggio!!!Dove sono stata...?Non lo so.. Cosa ho fatto..? Sto ancora cercando di capirlo..e soprattutto di porre,quanto prima, rimedio... Che testa che ho... L'ennesima "non scelta" sbagliata.. Cos'è una "non scelta"..? Credo sia.. una situazione in cui ci si ritrova.. ,appunto non per scelta,che travolge qualsiasi minimo sprazzo di volontà.. e che ,di solito, non porta propria di nulla di buono... La "non scelta"..è,sovente,accompagnata dal biasimo dei propri cari.. ovvero amici e parenti che,scuotendo il capo,ti esortano a mettere fine alla situazione improponibile.I conoscenti o poco più invece... si limitano a sguardi tanto fugaci quanto curiosi e ,increduli, accennano saluti distanti...con sorrisi plastici.. Ed io..cosa ne penso di tutto questo? Penso che la situazione non è delle migliori.. e che mi aguro fortemente di uscirne presto e illesa...Concordando pienamente con i più.. Se riuscissi a far sentire la mia voce,a far vedere un cipiglio sul mio viso.. se riuscissi a pensare al mio bene più che a quello degli altri.. di certo non sarei in questa situazione... e di certo non sarei me... Dunque, inutile filosofeggiare,inutile accusarmi di mancanze come sempre... qui la situazione è fin troppo delicata.. spero di risolvere domani.. senza strascichi di alcun tipo.. Anche se non posso nascondere.. che ho paura!!!Per il resto ho di nuovo la consolazione di uno stipendio a fine mese..che,forse,mi rallegrerà in questa stagione estiva.... i così detti "Isolati picchi di gioia mensili"... E ancora..che dire,della mega abbronzatura devastante che mi sono procurata proprio ieri.. sotto i raggi di un sole malato...,si lo so...è colpa mia..niente e protezione..perciò adesso devo soffrire in silenzio..e cospargermi continuamente di creme e cremine..che mi daranno un fugace sollievo... in attesa di cambiare pelle....E già.. quello che mi servirebbe è proprio cambiare pelle in tutti i sensi... Adesso, l'unica cosa che posso augurarmi è che il prossimo post contenga buone notizie...

PallaPazza...

Ho la testa che mi scoppia...
Ho come la sensazione che mi abbiano lanciata quì per caso...da una mongolfiera forse... e così stamattina mi sono svegliata .. ho fatto tutte le cose che mi capita di fare in una giornata tipo e.. niente, nient'altro.
Mi sento come una palla pazza.. una di quelle tutte colorate che,quando la lanci,inizia a sbattere di quà e di là senza fermarsi mai.. senza una vera direzione..Queste giornate stanno passando così veloci che le ricordo afatica.. eventi di poca importanza o forse no... si susseguono e si accatastano l'uno sull'altro... difficile trovare un filo conduttore.. anzi uno probabilmente c'è e non ne vado fiera.. nonostante sia una presenza costante nelle mie giornate e nelle mie nottate... e la mia memoria si sfalda...
Certe mattine mi sembra di trovarmi davanti ad un puzzle da ricomporre.. ho una montagna di pezzi,tutti da incastrare.. certe volte riesco nell'impresa... altre volte no.. proprio come oggi..
Ho la testa che mi scoppia.. Sono così confusa...
Tutto ciò che sto facendo è tutto ciò che non voglio... Vorrei ritrovare la mia strada.. Così non mi piaccio.... e ultimamente non sto facendo nulla per essere migliore.. Sto sbagliando tutto... non mi riconosco più..

TACI...!!!!

Quante cose ho in testa.. come mi piacerebbe fare ordine..e riuscire anche ad esprimerle..Magari con un senso logico..anche apparente..Quante cose... Un paio di mattine fa ho passato un'oretta o poco più..sotto un bel sole ,seduta su uno scoglio ad ammirare il nostro bel mare.. a godere del suo buon profumo.. dei suoi colori..della serenità che mi infonde..e quanti pensieri..avevo in testa..così tanti che avevo proprio bisogno di stare lì.. Stare immersa nella natura.. senza aver bisogno d'altro.. e capire quanto sarebbe bello vivere in armonia con essa...da quante cose inutili ci si lascia distrarre..in quante situazioni futili spesso ci si trova impelagati..quante costruzioni..e convenzioni governano le nostre giornate.. Quanto siamo vittime di noi stessi ..della nostra storia, del nostro passato e del nostro futuro.. in una parola di niente... di ciò che non è più e di ciò che ancora non è... E come è triste vedere quanto si è impotenti dinnanzi la natura..quanta paura..terrore fà un abbozzo di vita... TACI!!! Cos'è che davvero... mi potrebbe riempire il cuore....??? Eppure dentro di me.. mi rendo conto che non sono ancora pronta per essere felice.... nonostante ne avrei un milione di motivi.. già il fatto stesso di essere quì è un grande motivo....

Auguri...

Esordirei..con un semplice ma quanto mai significativo.. colleghino..Auguri..Buon compleanno!!!!Uomo rossazzurro dal quinto senso e mezzo...Scrivo dal barrique.. luogo che ci ha accolto in tanti momenti... luogo in cui passiamo ore ed ore a parlare di tutto e di niente... luogo che ci coccola,che ci consola.. luogo che ci ha permesso di stratificare la nostra amicizia..Barrique.. in una parola tutto.. Auguri ..colleghino.. laborioso ..augurandoti che il lavoro possa darti soddisfazioni.. augurandoti..che il catania,un giorno,conquisti lo scudetto.. augurandomi..che un giorno ci si incontri in tribunale ...(entrambi per lavoro)e si trovi il tempo per commentare la serata precedente,prendendo un caffè al bar...o davanti una snizzel.. ;-) Auguri.. colleghino.. per tutte le risate e i flash nati tra un assenzio.. un rum e una sambuca.. Auguri.. perchè non è da tutti essere una scialuppa o una cinematografica...e perchè comunque vada è sempre un successo..Auguri per ancora un milione di cose,che , forse ... il mio blog non è in grado di contenere... ma un augurio in particolare voglio farti... che tu possa liberarti in musica... Non poteva mancare la musica... come d'altra parte ..non può mancare "il manifesto"... vabè... sto divagando... Comunque ti auguro davvero di realizzare tutto ciò che hai più a cuore..e soprattutto non tenere mai troppo i piedi per terra..... Dopo queste "perle di saggezza"..ti invio un fortissimo abbraccio telematico.. molto più eloquente di mille parole....

Domenica....

Vorrei un pò di colore in questo blog... non che non sia colorato..ma.. un pò più di colore non guasterebbe.Innanzitutto mi verrebbe di dire buona domenica.. c'è una bella arietta oggi..si sta bene.. sono pure andata a votare.. colazione con amici giusto per fare un rapido riassunto del week-end..una specie di bilancio ..discussioni che si concludono sempre con grandi sospiri ... con dei "MAH.." che rimettono tutto in discussione... con squotimenti di capi poco convinti... molto più confusi che altro..il tutto racchiuso da una cornice di autoironia reciproca e di gratitudine..per la solerte soffice compagnia... E comunque anche questo week-end è passato per fortuna.. certo se lovarassi quest'affermazione avrebbe più senso e ad ogni modo un senso diverso...
...Riprendo a scrivere questo post ..e sono le 9 di sera.. questa domenica è passata..è scivolata via silenziosa...e forse stamattina avevo un pò di entusiasmo in più... che fare adesso?Uscire o restare quì a casa..cercando un film appropriato...etc...etc...Non so..intanto cerco una foto da affiancare a questo post... una molto colorata....

Ancora quì

Ancora quì...col solito bicchiere... che non riesco a capire se è mezzo pieno o mezzo vuoto... ancora quì col solito pacchetto di sigarette..che,senz'altro, diverrà presto vuoto...come le mie tasche.... come la mia testa...Ancora tu .."ma non dovevamo vederci più"...?Ancora tutto questo... solo il sapore di questo drink è nuovo stasera...e non mi soddisfa affatto...Ci voleva un pò di reggae ..stasera.. per risvegliare la mia anima..per liberarla..per ritrovarla...Ancora quì.. in mezzo a tutto questo...varie ed eventuali..e comunque ancora quì... Cosa prevede il menù stasera...?Il solito...Quante volte avrò già ripetuto la parola "stasera"... stasera.. ?Ma perchè..? il problema è davvero stasera...?diciamo che non voglio essere troppo lungimirante... e non sono neanche brava in questo...se no non mi sarei mai trovata quì alle due del mattino a scrivere tutte queste st....... Ma vabene vabene così...direbbe il buon Vasco..Ecco in questo momento la musica.. potrebbe uccidermi..ma lascerò che mi culli..e che mi devasti...intanto il bicchiere è ormai irrimediabilmente vuoto...e non è un'opinione..purtroppo.. e...Finalmente un pò di reggae..ci voleva... quasi quasi scapperei in jamaica...praticamente subito. ..lontanissimo...lontanissimo da quì...va bè dai ,al momento,anche Marzamemi sarebbe il massimo...Bleah..!!!!Espressione di disgusto.. quanto basta ad esprimere il mio attuale pensiero....no..no..non per il drink.. basterebbe immortalare la mia attuale espressione..che sarebbe,sicuramente,molto più esplicativa di parole e parole.. Eppure chi me lo doveva dire che stasera sarei uscita col mio blog...?

...........

..oggi non so perchè...ma è come se i miei pensieri fossero accennati..volanti..
..un pò di malinconia oggi..mi lascia senza parole..

FINALMENTE....

Eccomi... finalmente sto trovando un pò di tempo per riaffacciarmi sul mio blog...
in teoria avevo deciso di impiegare questo paio di ore per recuperare un pò di energie...magari sonnecchiando...ma inutile... ho preso troppi caffè oggi...tra quelli voluti e quelli offerti avrò all'attivo circa 7 caffè....il che significa che in mezz'ora che mi sono sdraiata a letto mi sono rigirata circa 78 volte... dovrei tenere a mente che esiste anche il decaffeinato... Ho riletto i post..precedenti e ...mi rallegro di essere di buon umore in questi giorni..
Ho passato un periodo non proprio meraviglioso.. ma ora mi sento bene.. mi sento davvero meglio... sarà il lavoro.. sarà per il bel sole che c'è stato in questi giorni..sarà perchè..,non so come,ho la sensazione di aver riconquistato un pezzettino di me di un paio di anni fa...ma riveduta e corretta..perciò ancora meglio.. sarà che in fondo basta un niente a farti stare male...ma basta anche un niente a farti stare bene... Perciò vabene.. va proprio bene così..Niente di nuovo ma anche niente di vecchio..In attesa di niente e di tutto....Non mi sentivo così da un bel pò... e ne sono felice...

..DESTINO....

...a questo punto mi chiedo...ma quanto può incidere il destino nella mia vita...?
basta che un fatto fortutito accada un secondo dopo...per cambiare completamente la tua strada..e se fosse accaduto un attimo prima...sarebbe stato tutto diverso...ma come...? in meglio o in peggio...? a questo ,ovviamente,chi può dare risposta...? Se avessi risposto a quella chiamata... se non fossi arrivata in ritardo a quell'appuntamento...o se mi fossi ricordata di...se fossi stata più attenta...
Ma in che senso..? Una serie di condizioni...hanno dato luogo a determinate reazioni..e conseguenze e così a catena....Incredibile... Spesso ,mi capita, quando mi trovo dinnanzi a scelte che devo fare,di pensarci e ripensarci sù così tanto che alla fine scelgo per istinto o faccio testa o croce... per poi rendermi conto che è tutto così relativo...che probabilmente sono le scelte che scelgono me...
Non è fatalismo...nè cinismo... è un punto di vista che,in qualche modo,ti da la possibilità di non arrabbiarti troppo con te stessa.. o viceversa che ti tiene con i piedi per terra in caso di grandi successi... Non so come spiegare la strana sensazione che mi da ammettere il destino..ma una cosa è certa... mi rassicura e in fondo mi sento ottimista... comunque andrà...

PENA DELL'ALMA

Che farò lontan da te pena dell'anima
senza vederti, senza averti, nè guardarti
anche lontano non vorrò dimenticarti
anche se è ormai impossibil il nostro amor

Come levare via il profumo al fiore?
Come togliere al vento l'armonia?
Come negar che ti amo vita mia?
Come togliermi in petto questa passion?

E a veder che crudel destino ora ne viene
ma che l'ombra ora ci prenda più mi addolora
Il mio cuore mi dice che non può seguirti ancora
e nemmeno questa angustia sopportar

Come levar alle stelle via il bagliore?
Come impedir che corra il fiume al mare?
Come negar che soffre il petto mio?
Come levar dall'anima questa passion?

Come levare via il profumo al fiore?
Come togliere al vento l'armonia?
Fuori dalle braccia tue sulle ginocchia mie
così levarmi in petto questa passion?
Fuori dalle braccia tue sulle ginocchia mie
così levarmi in petto questa passion?

VINICIO CAPOSSELA

...ogni volta...

E ogni volta che viene giorno
ogni volta che ritorno
ogni volta che cammino e
mi sembra di averti vicino
ogni volta che mi guardo intorno
ogni volta che non me ne accorgo
ogni volta che viene giorno
E ogni volta che mi sveglio
ogni volta che mi sbaglio
ogni volta che sono sicuro e
ogni volta che mi sento solo
ogni volta che mi viene in mente
qualche cosa che non c'entra niente
ogni volta
E ogni volta che non sono coerente
e ogni volta che non è importante
ogni volta che qualcuno si preoccupa per me
ogni volta che non c'è
proprio quando la stavo cercando
ogni volta
ogni volta quando....
E ogni volta che torna sera
mi prende la paura..
E ogni volta che non c'entro
ogni volta che non sono stato
ogni volta che non guardo in faccia a niente
e ogni volta che dopo piango
ogni volta che rimango
con la testa tra le mani
e rimando tutto a domani ...

Vasco

T AMO...

Tu che dici "T Amo" come se stessi offrendo una sigaretta...
..e come una sigaretta brucia in fretta ..il "tuo Amore"..e intossica..
Tu che dici tante volte "T Amo" fino a negarlo il "Tuo Amore"..
..anche a te stesso..
Tu che senza un "Tuo Amore" non ti qualifichi...
Tu che dici "T Amo" e ,alzando il vessillo del "Tuo Amore"..
,pugnali alle spalle come il più infido dei nemici in nome..
...del "Tuo Amore"..ovviamente..
Tu che pure dormendo sei capace di ferire..col "Tuo Amore"...
Tu che dici"T Amo" modulando bene il tono della voce...ma..
trascuri gli occhi..specchio dell'anima..
Tu che sorridi compiaciuto al pensiero che qualcuno potrebbe regalare a te e al "Tuo Amore"..l'oscar per la miglior ..interpretazione..
Tu che dici "T Amo" come se tracannassi un bicchiere di buon vino..
..un buon vino da godere solo a piccoli sorsi.. il suo colore..dalle mille sfumature,il suo buon profumo,il suo gusto..nascosto,il suo mutare nel tempo...
Tu che dici "T Amo" senza apostrofo....
SORRIDI....
L'AMORE ESISTE

L' Amore...

L'amore non bisogna implorarlo e nemmeno esigerlo.
L'amore deve avere la forza di attingere la certezza in sè stesso.
Allora non sarà trascinato..ma trascinerà....

HERMAN HESSE

...una notte...

Rumori...stridori..silenzi assordanti..amori combattuti..struggenti...e comunque sempre amori..meravigliosa passione..devozione..Colori che si mesciono..come buoni vini..non novelli..non frizzanti..ma di più.. Meraviglioso mistero questo...il profondo..E ancora il mormorio...la tenerezza...quella inimmaginabile..quella ambita... Ed il fatuo..striscia ai nostri piedi..ancora stasera..una notte benedetta..una notte protetta...Il mormorio..l'intimità... il bisogno di esserci e il riuscirci nella più fantastica semplicità.. Musica dolce..musica amica..ancora musica.. buona consigliera..sottile lama..indagatrice discreta..indispensabile compagna di viaggio..sempre ci sei e sempre ci sarai..come tu vorrai e come io vorrò.. amica fedele. talvolta scomoda.. grazie.. a te tutto è legato.. i miei passi..i miei salti..il mio sprofondare ed il mio rinascere..il mio vagare e dondolare..senza non c'è essenza.. ..E sto ancora un passo indietro perchè ho voglia di osservare..ho voglia di capire ..niente prima fila..un passo indietro è ciò che voglio mi piace vedere e capire e stupirmi..rammaricarmi e ..scuotere la testa e ancora un passo indietro..Meravigliosa infinita creatura l'uomo..il meglio e il peggio che c'è...Il silenzio ..in questo mormorio mi riappacifica con te...PERDONAMI..Mi accovaccio in questo silenzio..ti prego conducimi ancora nella tua magia....e saranno lacrime d'amore...

Ode alla Vita

Lentamente muore
chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero sul bianco
e i puntini sulle "i"
piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore
chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita,di fuggireai consigli
sensati.

Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare
chi passa i giorni a lamentarsi
della propria sfortuna e della pioggia incessante.

Lentamente muore
chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di
respirare.

Soltanto l'ardente pazienza
porterà al raggiungimento
di una splendida felicità.

Martha Medeiros

Bolla di sapone...

E...quanto è sbagliato rinchiudersi nei propri pensieri...fino a rimanerne vittime... perchè non lanciarsi...?in fondo ..cosa c'è da perdere...quante poche possibilità mi do... quanti treni si perdono fermandosi a pensarci sù troppo...La realtà è fatta di idee e di fatti... una rosa ,ad esempio ,è un'insieme di delicati petali e dolce profumo...

Non si può vivere pensando di agire...è praticamente un ..non vivere...E' probabilmente molto più semplice trincerarsi dietro "l'ideale" e sentirsi insoddisfatti...che affrontare "il reale"e sentirsi soddisfatti...comunque vada.. Adesso comprendo a pieno quella poesia che mio nonno mi scrisse per i miei diciotto anni...mi descriveva come una bolla di sapone...che ..leggera ..si lascia trasportare dal vento...vagando quà e là...tra le nuvole...

Chissà quanto c'è di vero in quella poesia...?

Perchè....perchè?!?!?

Perchè questa tristezza...?Perchè mi sento così male dentro...?Mi sento sospesa a mezz'aria..nè in cielo ..nè in terra.. ...perchè tutto questo...perchè non riesco a fare ciò che mi propongo..perchè non riesco a proteggere i miei spazi..perchè non riesco a proteggere i miei sentimenti...perchè non riesco a prendermi cura di me...perchè non riesco a realizzare i miei desideri..perchè non riesco ad uscire fuori ,perchè non riesco ad amare come vorrei...perchè mi sento soffocare così.. perchè non trovo l'energia per mettermi in corsa...perchè mi devo ostinare a vivere marginalmente...perchè quest'immobilismo...perchè mi rendo conto di tante cose..ma poi non riesco ad agire di conseguenza...come faccio a rialzarmi?perchè questo senso di vuoto..?Perchè piangersi addosso...Vorrei urlare..ma è come se non avessi voce...,vorrei piangere..ma è come se non avessi lacrime... Vorrei riaccendermi...ma non trovo il fuoco......

Artefice del mio destino...

Dovrei essere già a studiare adesso..ed invece eccomi quì...Mancano 14 giorni all'esame (diritto del lavoro)e mi rendo conto che non arriverò a finire il programma in tempo :-(.. allora mi industrio per cercare vie alternative valide...schemi..riassunti..insomma almeno ..ci provo...anche se so perfettamente..che mi attende una sconfitta..(l'ennesima).Non do materie da un bel pò ,travolta come sono stata da eventi incontrollabili di varia natura(salute...lavoro..e,voglio essere generosa,..d'amore..vabè..meglio dire ..affettivi). Dunque mi ritrovo di nuovo ai piedi di questa montagna da scalare..e fa paura!!! Così..puntualmente ,animata da grande entusiasmo e da nobili e ambiziosi propositi.,..mi cimento nell'ardua rampicata...FINCHE'...capita sempre qualcosa che mi fà precipatare giù..bruscamente..ma talvolta anche impercettibilmente... Intanto gli anni passano e la meta sembra sempre più lontana...Eppure ...mi piacerebbe essere artefice del mio destino ..ogni tanto..almeno lì dove me ne è data la possibilità..perciò dovrei subito terminare questo post e andare a studiareeeeeee............

L'Incanto...

Fumo l'ennesima siga.. in attesa di un'altra stella che cada giù...e intanto classifico i miei desideri...e.. all'improvviso squarci il blu..e rimango assorta a guardarti..e la classifica vola via..non ha più un senso..splendido gioco a testa in sù...bocca schiusa,occhi che brillano e pensieri che si affollano e si disperdono nell'immensità di una notte stellata....

sabbie mobili

Interminabili momenti in cui mi perdo nell'oblio dei miei pensieri...dei miei desideri...

..minute percezioni del sè...e realtà di sabbie mobili che...mi paralizzano...mi annullano..

rabbia logorante per non essere ignorante...

e continuo a ferirmi..perchè lassù Qualcuno sa che è l'unico modo per salvarmi da me...per difendermi da me...ed è di nuovo oblio...

Serenamente

....In questo momento vorrei essere in Vacanza...non so bene da cosa...

...vorrei trovarmi in un posto splendido....senza tempo.....con una tiepida brezza che ...

..mi sfiori il viso...che mi accarezzi...con luci e voci lontane....

...con grilli e cicale...con un'infinità di stelle da ammirare....

...vorrei sentire il silenzio....vorrei assopirmi...sotto la luna...

..che mi sta a guardare...serenamente...