13/10/11

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03/10/11

HIC ET NUNC


Sono tornata... Anzi, mi correggo,sono appena arrivata.. In realtà non ci sono mai stata! Ho dato un'occhiata veloce a buona parte di ciò che ho scritto in passato.. quanti pensieri inutili.., no non sono stati inutili se mi hanno portata sin quì... Sono successe tante cose importanti in questi mesi, ciò che cercavo da tempo.. ciò che mi ha reso irrequieta e scheggia impazzita , sempre insoddisfatta. Certe cose, avvenimenti non te li spieghi, coincidenze, incontri, apparenti casualità.. hanno tutte un senso, ti portano Quì! Quì e Ora ! Basta con le valanghe di pensieri rivolti al passato, basta con proiezioni nel futuro.. basta con uso sbagliato della mia mente e del mio cuore! Basta rincorrere ciò che non sono e che non mi appartiene... Scoprire di appartenermi, scoprire di esserci nonostante tutto. Scoprire che ogni istante ha il suo sapore, il suo odore, che ogni istante è la mia vita, che ogni istante io sono .Avvertire il preciso istante in cui esisti ed esisti in perfetto equilibrio con tutto ciò che ti sta attorno. Non ci sono sbavature.. il quì e ora è perfetto non ha termini di paragoni nè col passato nè col futuro.. Il mio compito è esistere in questo istante e non c'è un modo migliore per esistere.. e sapere di esistere, rendersene conto ti fa sentire il tuo cuore, il sangue che scorre nelle tue vene. E non c'è alcuna differenza tra te e un albero, tra te e il mare, tra te e un tramonto, tra te e un'altra persona... Tutto ciò è semplicemente meraviglioso.. senti l'adrenalina salire su per il corpo.. è una sensazione meravigliosa.. è piacere allo stato puro.E' Amore.. Ciò che desidero adesso è non perdere mai di vista ciò che ho appena scritto.. La società in cui viviamo ci mette a dura prova in tal senso, tende a farci perdere il nostro posto nel mondo, o meglio tende a non farci accorgere del nostro posto nel mondo.. tende a non farci vivere per ciò che veramente siamo.. Ma se lo capisci e ti lasci scorrere ti rendi conto che sei energia come tutto il resto..Questa energia bisogna farla fluire come fa tutto il resto del creato. Osservo gli alberi, il sole,il mare,gli alberi, gli animali, i fiori, il vento... non si fermano mai.. loro esistono, svolgono in ogni istante il loro compito... Esistono..sono Perfetti.
Che meraviglia...

15/03/11

Un senso


Ritorno ancora a definirmi.. ammutolita dalla vita. Dai primi giorni dell'anno nulla è cambiato anzi.. tutto è precipitato.. ed io impotente ,rimango immobile muta ad assistere al disfacimento del mio cuore , all'incenerimento dei miei sacrifici.Giorno dopo giorno sfregio il mio ego.. Mi guardo intorno.. incredula... sento di vivere una vita che non mi appartiene, sento di essere chi non sono. Non so cosa desiderare, non so che via prendere..Non so cosa stia succedendo.I miei sensi sono ubriachi.. colmi del nulla che mi circonda.. Mi sono persa.. Non ho neanche paura.. Ho il vuoto dentro. Non so che ci faccio quì e non so dove potrei essere altrimenti.. Ho bisogno di leggerezza, di aria nuova ..fresca ..pulita. Vorrei promettermi di rispettarmi.. di volermi bene sempre nonostante tutto e tutti, vorrei promettermi che mai più la mia felicità dipenderà da qualcun'altro.. Vorrei promettermi di bastarmi e amarmi.. Vorrei ricominciare tutto da capo e lontano da qui.. Vorrei che questa mia vita avesse un senso...

10/01/11

Ammutolita...

07/09/10

The time is now



E ritorno ancora una volta a scrivere quì su.. Ma.. non è più la la mia nera poltrona a sostenermi e anche il pc è un altro.. Chi l'avrebbe detto.. è forse giunto il momento?? E' proprio questo il mio pensiero degli ultimi giorni.. E' giunto il momento e con queste modalità?.. le cose succedono e neanche te ne rendi conto.. magari le modalità sono diverse da quelle che avevi sempre pensato.. e allora che fare..? Imboccare questa strada, percorrere una nuova via.. un altro dono che arriva.. Sarò in grado di cogliere quest'occasione..? Avrò il coraggio di scommettermi in qualcosa di nuovo? In quel qualcosa che ho tanto desiderato..? Paura.. Cerco di cogliere messaggi da tutto ciò che mi circonda... Tutto mi riporta al presente, vivere il presente nel migliore dei modi.. dovrebbe essere la soluzione.. E...all'improvviso i tuoi occhi mi abbracciano.. sono Felice!!

07/03/10

14/02/10

Coraggio..!!!


Sono le 21:25 del 14 Febbraio, mi trovo seduta sulla mia ormai logora sedia davanti il mio paziente pc... Avevo deciso di uscire stasera, giusto per far prendere un pò d'aria fresca al mio cervello fumante ma, dopo una rapida carrellata degli eventi che la movida catanese offre, mi è venuta meno l'intraprendenza.. Effettivamente ci stava proprio una bella doccia relax prima e una passeggiata dopo, in giro per la mia città ma.. un pensiero mi è balenato per la mente: Oggi è San Valentino e , come se non bastasse ,siamo nel clou dei festeggiamenti carnevaleschi ( a pensarci bene è proprio una bella accoppiata..)insomma tutto ciò significa che le vie catanesi stasera, saranno affollate da tenere coppiette,da persone innamorate intente a dimostrare e a dimostrarsi, a lume di candela, questo loro "stato di grazia"... Qualcunaltro, invece, deciderà di lasciare spazio ad improvvisati travestimenti più o meno originali, cimentandosi in scherzi e balli appropriati all'occasione. Un'idea, per coniugare le due cose, potrebbe essere travestirsi da innamorati per schernirsi a lume di candela... Ad ogni modo, ironia a parte, ho deciso di rimanere a casa... e così curiosando un pò su internet ho trovato questo pensiero,dall'ignoto autore, che mi è molto piaciuto: "Amore non è amore se muta quando scopre un mutamento.. Amore non muta in poche ore o settimane, ma impavido resiste al giorno estremo del giudizio; se questo è errore e mi sarà provato, io non ho mai scritto e nessuno ha mai amato". Beh.. che dire... questo si che è Amore. Certo è ,che i fatti ,difficilmente, son fedeli alle parole, soprattutto alle belle parole... Prima mi chiedevo se esistesse una definizione di Amore.. Cos'è questo Amore di cui tutti parliamo e verso cui tutti tendiamo? E' una parola che, tendenzialmente, può contenere infiniti significati... forse anche in base alle particolari necessità e carenze di ciascuno,in base al modo di intendere la vita e di dare importanza a certi aspetti piuttosto che ad altri del quotidiano...
Son passati 15 giorni da quando ho iniziato a scrivere questo post e rileggendolo.. non ho potuto fare a meno di notare di quanto, certe volte, mi perda nei miei ragionamenti... perdendo di vista probabilmente il vero senso delle cose...Insomma è buffo pensare che possa esistere una definizione di Amore... Tutto ciò mi rimanda ,inevitabilmente, ai miei alti e bassi.. oggi penso una cosa e ne faccio altre , domani penserò esattamente l'opposto e farò altre cose ancora.. Non so bene perchè mi capita di piombare , improvvisamente, in stati di tale confusione e dubbio.. Ad un certo punto metto tutto in discussione, me, chi mi sta accanto, i miei affetti, le mie giornate... annullo proprio tutto!!! Adesso sono nella fase post-crisi, insomma quella è sempre latente ma.. magari cerco di controllarmi un pò di più, di prendere le cose alla leggera... tanto che cambia.. le cose vanno come devono andare.. Credo sia ora di planare con coraggio sulla vita ...

08/02/10

Everything's gonna be alright

Siamo alle solite... ho la sensazione di star facendo dei grandi passi indietro ultimamente.. quindi ho deciso di fermarmi un attimo,guardo dallo specchietto retrovisore e vedo solo polvere. Non è ciò che voglio!!! Sono pietrificata, cristalizzata... ero in corsa e di colpo mi son fermata ... immobilizzata.Ho dimenticato per cosa stavo correndo o forse ho perso di vista la mia meta o probabilmente è questa stessa che in un lampo si è dileguata .. vanificando il mio incedere.Eventi si accavallano non lasciandomi il tempo di realizzare cosa stia succedendo e soprattutto cosa mi sta succedendo... Ho letto che il quotidiano è costellato di segni, segni che, se sai comprendere e ricollegare al tuo vissuto e al tuo presente, sono preziose luci lungo il proprio cammino.. Il problema è coglierli e saperli interpretare nel modo giusto... Si dice che niente succede per caso.. e che perciò ogni situazione ha un suo nesso con ciò che c'è stato e con ciò che sarà.. e spesso mi capita di analizzare le cose che mi succedono e trovarli questi nessi, situazioni che a volte hanno dell'incredibile altre volte si nascondono dietro fatti apparentemente banali.. ma che son lì a dirti che sta per succeere qualcosa. Ora più che mai mi rimboma nella mente la fatidica domanda "Cosa voglio?" Cosa voglio da me, cosa voglio dalla vita, cosa voglio dagli altri..? Prima di iniziare a rimproverarmi, a condannarmi per le mie mancanze, ad accusare gli altri per le loro mancanze.. sarebbe forse più utile capire Cosa Voglio.Prima di rimanere delusa, sarebbe forse più logico sapere quali sono le mie aspettative... Da un nuovo amore cosa mi aspetto? Dalla mia famiglia cosa mi aspetto? Dal lavoro e dallo studio cosa mi aspetto? E soprattutto da me cosa mi aspetto? Non sono confusa... Ho il vuoto in testa... sarà la crisi dei 30 anni? Sarà per le non proprio felici notizie giunte dal fronte lavoro, sarà per l'incapacità di gestire la mia vita affettiva , sarà per un milirdo di motivi...che ogni giorno contribuiscono a farmi disorientare... Intanto Bob dice "No Woman, NO cry... everything's gonna be alright" ... e non posso fare altro che lasciarmi coccolare dal mio amato Reggae e confidare nelle sue parole...

12/01/10

BUON 2010


2010 ci sono già dentro.. mi ci sono tuffata senza quasi accorgermene... e così mi trovo in questo mare,tra queste onde e continuo a nuotare... a galleggiare talvolta ad annaspare anche.. Non sono di buon umore oggi.. un pò arrabbiata non so di preciso perchè e con chi.. Cerco di darmi priorità.. di ordinare e programmare.. poso la penna accanto la mia nuovissima agenda 2010 e penso... Mi chiedo quando sarà il momento della svolta.. cosa devo fare per far sì che ciò accada,come mi devo comportare.. Vorrei ricominciare tutto da capo,recuperare il tempo perduto e fare ciò che andava fatto al momento debito,non sono rimpianti.. solo mi rendo conto che il tempo va veloce e ogni indecisione,ogni scelta sbagliata,ogni impegno rimandato.. prima o poi si paga.. proprio come quando non paghi una multa e un bel giorno ,dopo 10 anni circa,ti arriva una splendida cartella esattoriale e lì ti rendi conto che è giunto il momento di pagare e con tanto di interessi pure.Si perchè sei moroso e paghi,paghi salato.Peccato rendersene conto solo molto dopo... Per quanto si direbbe il contrario,almeno in base a ciò che ho scritto finora,sto riponendo un bel pò di aspettative in questo nuovo anno... o meglio le ripongo in me stessa e anche nella buona sorte. Ho una bella energia, sono positiva, ho voglia di sistemare un pò di cose nella mia vita,ho bisogno di concretezza. Voglio che le mie idee si realizzino,diventino azione,non voglio perdere tempo a pensare a rimuginare sempre sugli stessi argomenti, voglio fare,voglio darmi possibilità,voglio cogliere le occasioni che mi si proporranno e voglio anche crearmele le opportunità.Ho passato troppi anni ad aspettare che le cose accadessero da sè.. mmmm che bella scoperta!!! Non avevo ancora capito che ciò che conta è la mia volonta,è la vera voglia che ho di raggiungere le mie mete... Mi ci voleva così tanto per capirlo..?!? Si!! evidentemente si. Bene.. non è mai troppo tardi per capire e per reagire.Vediamo di che cosa sono capace... Buon 2010

01/12/09

Macedonia..


Buongiorno.. eccomi.. sono le 12:20 di un martedi mattina.. 1 Dicembre.. Il tempo vola, anche quest'anno giunge alla sua fine.. Giorni di resoconti, passare in rassegna tutto ciò che è stato questo 2009... Credo che sia stato una bella macedonia.. Non mi rendo ancora conto se ho fatto qualcosa per migliorarmi.. cosa ho imparato.. So solo che al mio risveglio i miei crucci son sempre gli stessi.. le mie mancanze, i miei vizi,i miei limiti... sempre identici!!! Ripongo buona parte delle mie aspettative sul lavoro.. so che potrebbe rappresentare la svolta..(me lo auguro),un importante punto di partenza per potere iniziare IL NUOVO ciclo della mia esistenza.. E' ciò che desidero di più.. Il mio lavoro.Vorrei anche innamorarmi.. vorrei un compagno..con cui condividere tutto ma.. inutile negare che non faccio altro che scappare.. son disposta a condividere una tantum.. ma poi scappo o scelgo situazioni singolari , cos'è questa..? Superficialità... poca serietà.. paura?? Cos'è..? Vorrei essere ordinata nelle mie scelte, nel mio quotidiano.. vorrei essere logica.. coerente. Mi rendo conto che il mio percorso è costellato di deviazioni, di inversioni a u, slanci e passi indietro.. A pensarci bene filo conduttore di tutto ciò è la mia incapacità di esprimere i miei sentimenti e i miei pensieri... Ecco ciò che non manca mai nelle miei giornate o nelle mie notti sono i silenzi, silenzi ingombranti.. silenzi traboccanti..schiaccianti!!! L'unica domanda che posso farmi adesso è : "SARò MAI SODDISFATTA DI ME, DELLE MIE SCELTE, DELLE MIEI AZIONI E NON AZIONI..?" Intanto anche per quest'anno LA MACEDONIA è pronta..

07/11/09

Spettinata...

04/11/09

Abiti nuovi.. Intimo vecchio..

Ci risiamo... Ancora quella sensazione.. Quella stretta alla gola.. Quel soffocamento.. quel sentirsi esplodere.. Quelle stesse sabbie mobili.. che ritornano..e nuove lacrime scendono.. Stessi sogni.. stessi limiti.. e nuovi abiti.. Pensieri diversi ma sempre uguali..Rabbia crescente.. bollente.. Stringo i denti.. quasi ringhio.. e mi arrovello.. Combatto contro un muro di gomma.. Rimbalzo e piano raggiungo l'angolo e mi riarmo e di nuovo rotolo.. indisturbata. Voglia di silenzio.. voglia di un regno..voglia di sè.. Stanca.. esausta !!!

27/09/09

24/09/09

23/09/09

Morale della favola...

Stavolta è davvero finita l'estate... piove già da un pò di giorni,anche se.. io me ne sto accorgendo solo oggi!! Torno da una vacanzina di 6gg a San Vito lo Capo.. posto splendido.. dove per fortuna abbiamo trovato un bel sole.. bellissimo mare cristallino.. con paesaggi mozzafiato, e che dire di Erice.. un gioiellino,con tutti quei vicoletti così graziosi...e un panorama da far venire la pelle d'oca.. Posti meravigliosi!! Son contenta di aver trascorso queste giornate con una piacevole compagnia verde acqua,tanto che ho quasi creduto di dover ricredermi per ciò che ho scritto nel post precedente ma,niente paura, quel post ha un senso.. o forse no,ha ad ogni modo un motivo d'essere.Non so ancora bene cosa ho combinato, ammesso che abbia combinato qualcosa... Insomma cerco di mettere insieme tutti i pezzi.. per dare un filo logico all'evolversi delle situazioni ma ancora non riesco a capire cos'è successo.. E ci son momenti che penso di starci pensando fin troppo... Praticamente, certe volte, è come se mi facessi dei film mentali.. di cui sono allo stesso tempo protagonista e spettatrice... Non è facile tutto ciò.. E poi mi blocco.. a volte mi capita di non riuscire a dire neanche una parola.. è come se il cervello mi andasse in stadby,ma non perchè non abbia pensieri.. ma perchè la timidezza,le paure, i timori... che ho mi si affollanno nella mente e pian piano mi bloccano del tutto.. fino quasi a sentirmi ridicola.. anche con me stessa!!!Sarà una grave patologia...???Insomma morale della favola.. l'estate è giunta al suo termine e al mio attivo ho:Una discreta abbronzatura,spettacolari bagni al tramonto,qualche numero in più nella rubrica del cellulare,un pò di soldi in meno,circa 5300 km nella mia macchinetta... che ho da 2 mesi, bei libri che mi hanno dato una bella carica, purtroppo un anello in meno.. si perchè ho perso il mio anello,quello che avevo da circa 15 anni che mi ha seguita ovunque e proprio nella spiaggia di San Vito lo Capo ha deciso di scivolare via da me ... mi ha lasciata.. chissà che vorrà dire.. spero cose buone.. anche se ,non nego, che mi sento un pò nuda senza.. cmq ormai è andato via..e cos'altro mi rimane all'attivo... un bel film... anzi un cortometraggio... e tanti tanti bei ricordi!!!

13/09/09

09/09/09

La taranta...

Verde acqua


Giornata grigia e pensieri.. verde acqua, ondulati.. dorati... Idee,fantasie,alchimie..Momenti brevi... attesi,vissuti ma non dimenticati. Ciak perfetti!!Buona la prima e unica.. Voglia soffocata dal buonsenso, dal benfare, dal bendire.. contenuta dal rispetto dei confini,trattenuta per il dubbio.. accresciuta dal non detto!!Incastonatura esemplare di preziosi e ..Malinconia per un futuro prevedibile.. per un epilogo già noto ed inevitabile.. Un altro velo di tristezza si posa lentamente, silenziosamente... come queste nuvole che si accavallano rubando anche l'ultima luce.. Un volo spiccato, accennato.. e già terminato.

22/08/09

Unico...

19/08/09

Estate...


Ieri ho smontato la tenda dal campeggio...momento un pò malinconico,ti passano davanti i giorni appena trascorsi dell'estate che ormai giunge al termine.. Estate tanto attesa,carica di aspettative.. di ogni genere!! Chissà perchè tutto ciò che non ti è accaduto in inverno dovrebbe accaderti nella bella stagione... e soprattutto perchè deve accaderci necessariamente ciò che noi pensiamo ..? Insomma passiamo ore e ore della nostra giornata a pensare, a ricordare,a sperare.. e intanto il tempo passa e ci perdiamo il momento, il presente.. rincorrendo chissà quale futuro o passato... Così quest'estate è volata come quasi tutte le altre.. apparentemente è stata una stagione scarsa di avvenimenti significativi,questo almeno in base alle mie aspettative iniziali.. Si perchè avrei potuto conoscere un nuovo amore, gente nuova,avrei potuto anche perdere qualche kg e rassodare la mia, pressochè inesistente ,muscolatura.. Dunque se dovessi fare 2 conti veloci : niente di fatto!! Tutto ciò dovrebbe rendermi triste ed insoddisfatta... Bè non è proprio così che è andata.. Ho trascorso giornate intere facendo ciò che più mi fa stare intimamente bene.. bagni serali fantastaci.. nuotare nell'argento accarezzata da una brezza leggera... ,perdersi in un cielo stellato e non sentire più nulla intorno.. saltando di stella in stella... accompagnata da pagine che ti alleggeriscono l'anima e il cuore.. che ti aiutano a sentire il profumo della vita.. Ho scoperto tante cose in questi mesi.. e qualcosa l'ho già messa in pratica.. su tante altre ci devo lavorare.. Dopotutto ciò che dovevo necessariamente fare era ricaricarmi... recuperare tutte quelle energie cui ho dato fondo fino a primavera ... sono stati mesi così intensi, carichi di emozioni.. di sentimenti,di avvenimenti che avevo proprio bisogno di stare un pò con me,di coccolarmi ,di ascoltarmi... di sentirmi più leggera.. e soprattutto di sentirmi!!! A questo punto.. riesco anche a non pensare a nulla.. riesco a liberare la mia mente da tutta quela zavorra quotidiana che non fa altro che opprimerti fino a snaturarti quasi... Adesso sono quì davanti il mio pc... col naso che mi cola.. (visto che una febbricciola di fine estate è venuta a trovarmi puntuale come sempre),fuori si sta divinamente , c'è un venticello fresco,silenzio... e poche luci .. alla mia destra,sul tavolo,il mio bel libro che mi aspetta per condurmi tra le braccia di Morfeo... che posso desiderare di più...

Il Benessere...

..Quando meno te l'aspetti...

25/05/09

23/05/09

..Rewind...

10/04/09 Questa la data del mio ultimo post... mi sono limitata ad inserire un video,ma più di ogni altra cosa una canzone che... diceva tanto del mio stato..Uno stao di Grazia che non ricordo di aver vissuto prima d'ora... E così non ho trovato le parole per esprimerlo quello stato...indescrivibile...quasi irreale... come di fatto si è rivelato!! Qualcosa al confine tra il reale e l'irreale... forse tutto quel silenzio era dovuto ad un intenso,ma quanto mai confuso ,presentimento di qualcosa... che non ha tardato a realizzarsi!!E' stato tutto così veloce ed intenso che non sono stata in grado di capire... e credo di essere anche arrivata tardi rispetto alle mie sensazioni ed emozioni... forse perchè mi sono affidata esclusivamente a loro.. escludendo buona parte di razionalità... Non c'ho pensato sù..ho agito e basta, ho sentito e basta..Incredibile... Insomma..non mi sono pentita di nulla, lo rifarei senza dubbio... Ma come mai mi trovo quì alle due di un venerdì notte che preannuncia un' estate caldissima... Come mai a distanza di un mese e mezzo circa...sembra che si sia riavvolta la bobbina al momento precedente... quasi come se mai nulla fosse successo... Mi sembra di essermi addormentata il 6 Aprile ed essermi risvegliata adesso.. il 23 Maggio,dopo aver fatto un sogno lunghissimo e bellissimo ma complicato...Quei sogni che quando ti svegli hai proprio la sensazione di averli vissuti davvero... Insomma sono molto perplessa!! Probabilmente non dovrei esserlo, visto la nettezza e precisione di cause ed effetti... ma in cuore ho qualcosa che non capisco bene.. svanirà col tempo... si dileguerà... e forse mi renderò conto, o forse continuerò a pensare che ho trascorso una lunghissima notte sognando....Se ci fosse il pulsante REW andrei davvero indietro per rivedere tutto ..Anche se non so fino a che punto mi poassa esssere di giovamento.Adesso ,a parte le mie preferenze travolte da una volontà-cuscinetto,mi piacerebbe passare una bella giornata al mare...vorrei addormentarmi sotto il sole..Ho bisogno di ricaricarmi un pò... ho bisogno di energia...perchè ,a quanto pare,anche i sogni possono essere faticosi...

24/03/09

BUMBOKLAAAT...


Sto tentando di stare bene.. di godere di ciò che ho.. e apprezzare anche le piccole cose .Sto tentando di non nascondermi dietro falsi desideri.. di non creare sussulti artificiali. Sto vivendomi le mie tristezze e silenzi senza angoscia.. così per come vengono.. senza sconti nè aggiunte.., mi sto acquietando.. Mi rendo conto che ho il diritto di cercare la mia felicità, in qualsiasi modo io voglia.., ogni individuo ne ha diritto.. e in certi casi forse.. diventa un dovere!!! Penso di star bene e di poter stare ancora meglio.. e i miei "no" si fanno più frequenti e.. mettono radici.. Se i giorni, i mesi passano così in fretta.. non c'è tempo per discorsi inutili, non c'è tempo per piangersi addosso.. non c'è tempo da regalare a chi non fa nulla per essere felice... Che rabbia mi fa.. chi fa finta di non capire.. chi sa benissimo.. ma insiste nei propri propositi .. chi vive realtà di convenienza.. per paura forse.. e chi può dirlo, chi ,in fondo, non fa altro che provare a schiacciarti col suo grigio cupo ego.. nutrendosi della tua,conquistata, energia.. Bumboklat!!Così si dice in questi casi.. per liberarsi, per affermarsi.. per difendersi.. Fantastico ballare da sola in mezzo a tanta gente e divertirsi.. riflettere , osservare e ballare e ridere..e soddisfatta andar via.. felice di avere goduto del tuo tempo, di non aver cercato nulla che fosse fuori di te.. E ancora..con grande sorpresa.. ammirare un dipinto e innamorarsene.. Tutto così piacevole.. come questo venticello inatteso di stasera.. che sa di primavera...

28/02/09

Con me...


Domani ricomincio a lavorare... Febbraio è volato e anche Marzo si appresta a mettere le ali..così mi trovo a sistemare ed aggiornare i miei preziosi .. irrinunciabili appunti di lavoro.. e controllare che la divisa sia già ben stirata.. e che tutto sia pronto per rituffarmi in questo mese di lavoro..per distrarmi a dovere.. Intanto mi godo questo fantastico sole e.. quest'arietta ancora pungente.. ,l'Etna è lì silenziosa.. tacitamente innevata..e il cielo è di un azzurro disarmante... Buon Giorno a te nonnina.. come vorrei vederti godere di tutto questo.. con i tuoi capelli abilmente raccolti..che scivolano giù ad un soffio d'aria fresca.. Come esprimerti la mia infinita gratitudine per esserci stata.. e intanto cresce la coscienza dei doni ricevuti.. più di quanti io possa immaginarne.. Più momenti dolorosi conosci, più vivi e godi dei momenti.. dei bei momenti.. nella consapevolezza che nulla mai riuscirà a colmare il dolore.. ma che c'è ancora tanta bellezza da vivere e che bisogna sempre onorare.. per dire grazie a chi tutto questo te l'ha insegnato giorno dopo giorno.. Quale più grande regalo può farti chi ti ama se non il "CORAGGIO"... "Virennu .. facennu" hai sempre detto.. quanta saggezza c'è in queste tue parole.. mi hai sempre dato coraggio e fiducia .. Poche tue semplici parole bastavano per rigenerarmi e per rendermi nuova e forte.. Sedevo lì, accanto a te, in silenzio,le mie parole.. superflue.. i miei racconti non indispensabili.. per te.. riuscivi,discreta, a leggermi l'anima e il cuore come nessun'altro.. sapevi le mie amarezze e i miei bisogni,le mie paure e i miei desideri.. e lì accanto a te.. in silenzio.. facevo scorta di Coraggio e di Amore... Vorrei essere degna di te nonnina .. vorrei che tu fossi fiera di me.. So che, adesso, tu sei quì con me.. ti addormenti con me e ti svegli con me... so di averti affianco sempre!!! Così da quel 23 Febbraio.. qualcosa è successo.. tante cose son cambiate e ancora cambieranno.. e molte altre iniziano ad avere un senso.. alcune ,invece,si sbriciolano inesorabilmente per la loro profonda incosistenza,per il nulla di cui son fatte.. E'tempo di mettere le ali cara dolce nonnina...